Despedidas y regresos.. (o algo así)

"No cuenten nunca nada a nadie. En el momento en que uno cuenta cualquier cosa, empieza a echar de menos a todo el mundo" El guardíán entre el centeno. J.D.Salinger

Y yo con la estúpida manía de echar(te) de menos..  Hoy no me salen las palabras, he borrado diez veces las mismas lineas para volver a escribirlas un minuto después.....  Ha sido un placer abrir un poco mi vida en este blog; la terapia perfecta que me ayudó a seguir adelante en momentos difíciles. Por eso os doy las gracias a todos (a los que están, y a los que ya se han ido) y espero que alguien haya aprendido algo de mí en estos tres años.

Cierro el blog indefinidamente. Lo cierto es que hace prácticamente un año que no escribo nada; ...quizá porque cada letra de este blog me recuerda a él, aunque la camufle o la disfrace. En el fondo no sirve de nada engañarse a uno mismo y la verdad (mi verdad) siempre acabará saliendo a la luz..

No todo son noticias tristes. Empieza septiembre, y con él, llegan los cambios a mi vida. Por eso he decidido contaros mis progresos desde mi nueva casa, a la que todos estáis invitados. Tendré un cafecito listo. Os espero por aquí: El diario de Lúa

Ha sido un verdadero placer.

Muchas gracias.

Lúa.

Amor (III)

Por alguna extraña razón he vuelto a escribir sobre él; pero no puedo explicaros, ni explicarme a mi misma por qué lo he hecho. Pensaba que “elseñorP” había quedado oculto por el paso de los años y que, aunque seguía presente en mi vida, se había convertido en una persona más, en "P" a secas.. En un recuerdo de los que desprenden media sonrisa, porque la otra media queda oculta por las lágrimas de saber lo que pudo haber sido y no fue.. de rozar un sueño con la punta de los dedos, y despertar cuando estás a punto de alcanzarlo porque te has enredado entre las sábanas y acabas desvelada por un escalofrío que te devuelve a la realidad.

Ayer nos hemos visto. No recuerdo la última vez, quizá más de seis meses. He abierto los ojos bien despacio, para no encandilarme mucho con los suyos.. pero no suele ocurrir eso de que las cosas me funcionen. Desde la primera vez que lo vi, hace muchos años, sentí algo distinto. Y sigue teniendo ese poder, aun a pesar de que llevamos vidas separadas que sólo se cruzan en determinadas y puntuales ocasiones… A veces siento que soy incapaz de olvidar. Recuerdo tan vívidamente algunas cosas y lo único que me gustaría es poder relegarlas a algún lugar de mi cabeza en donde ya fuese imposible revivirlas nunca más… Porque me hacen extrañar. No a él, jamás podría extrañarle después de todo; sino a lo que sentía cuando pasábamos tiempo juntos.

No se puede borrar lo ocurrido, y no puedo pensar irrazonablemente en la eternidad de las cosas, ya no. Lo que pasó, lo que ya ha pasado es irreparable… Hoy por hoy me conformo con lo simple, aunque la complejidad de la vida, de su presencia, de su forma de ser, muchas veces se lleven todo lo demás...como ayer. Me quedo con esa despedida, que lejos de la cordialidad, sentí que me pertenecía.. que era a mí de quien te despedías, y que por una sola noche habías vuelto a ser tú. Me quedo con esas miradas, con tu gesto de cogerme de la mano, y darme dos besos de buenas noches.. Me quedo con el pensamiento de que sigues ahí, que realmente no te había creado en mi mente "señorP", que existes, aunque te ocultes detrás de otro..

Pero a pesar de todo, la vida ahora me gusta. Me gusta estar cansada por cosas que valen la pena, rodeada por personas que valen la pena.. Me gusta saber que voy bien, que puedo lograr lo que quiero. Me gusta saber que cada mañana, aunque me duela todo y el día parezca tan vano, puedo caminar y respirar un poco de vida.. aunque tú no estés en ella, realmente me da igual.. ¿sabes? Tú lo has querido así.

Por todo lo demás, se acabó el verano. ¡Nos leemos! :)

Reminiscencias (I)

Puede que a veces nos sintamos como espacios vacíos, irreales, esperando a que pase algo… Siempre me consuelan diciendo que todo en esta vida pasa cuando menos te lo esperas…Yo lo espero todo y a todas horas, así que supongo que nunca me pasará nada.

Si soy completamente sincera, nunca profundicé demasiado los capítulos que forman parte de la vorágine diaria de mi vida… Nunca conté con exactitud lo que me lleva a escribir y estar aquí sentada intentando mostrar pedacitos de lo que soy. No porque no quiera, ..sino porque nunca tuve la iniciativa de hacerlo.

Dice mi madre que empecé a leer desde muy pequeña, pero que eso de los números era otro cantar.. (malos primeros pasos para acabar rodeada de ellos! jaja!).. Sospecho que mi abuelo tuvo algo que ver, pero quizá sólo recordamos lo que nunca sucedió... Si, esa frase es de Carlos Ruiz Zafón, pero es tan cierta que a veces duele.

“Le hablé de cómo hasta aquel momento no había comprendido que aquélla era una historia de gente sola, de ausencias y de pérdida, y que por esa razón me había refugiado en ella hasta confundirla con mi propia vida, como quien escapa a través de las páginas de una novela porque aquellos a quien necesita amar son sólo sombras que viven en el alma de un extraño..”

(La sombra del Viento. Carlos Ruíz Zafón)

Recuerdo que repasé el párrafo varias veces, asombrada por lo que acababa de leer. Desde entonces comprendí que aquello que me unía a Daniel Sempére era algo más que pura palabrería: compartíamos sentimientos..Las únicas formas que encontraba para evadirme del mundo eran los libros y la música.. y, por eso, aun con la certeza de que era una locura de adolescente, empecé a escribir..

Pronto habrán pasado dos años desde que inicié esta aventura, ..continuación de otras similares pero con distinto nombre. En todo este tiempo de palabras, de llenarme con los pensamientos de otros, y de aprender.. aprender de los demás igual que espero que alguien haya aprendido algo de mí.. En estos meses descubrí que aquello que dejo sin escribir, lo que se puede tocar, lo que se puede sentir.. eso es lo verdaderamente importante.

Seis meses.

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me he sentado a escribir... Realmente no existen excusas; no escribí, porque yo no he querido hacerlo.. porque quizá no estaba preparada para pasar por el duro trámite de sentarme delante de una hoja en blanco, y dejar el corazón en el papel... Se me hace tan literal esto ahora, que creo que en vez de pensar, siento.. Es como si mi cabeza se mudase al corazón; como si ahora todos los pensamientos se creasen desde ahí...

Pues si, llegó Junio... Seis meses desde mis últimas palabras; seis meses en los que aprendí a reírme de mis errores. Porque siempre hay alguien que se va, y muchos otros que vuelven. Risas, risas y más risas.. ¿qué sería la vida sin esos momentos que realmente hacen que merezca la pena vivir?.. Sueños que se cumplen y otros que se rompen; ahí reside la magia.

 Y seguramente aparecerán nuevas personas que le quiten el hipo a la vida; personas que sugieren que el tiempo al final, acaba pasando.. Y muchas veces sonrío como acto reflejo… Porque ya he aprendido que nada importa demasiado (salvo uno mismo).. Que en esta vida sólo estás tú y tus circunstancias.. y soy consciente de que el mundo puede ser tan bello como te propongas verlo..

Y.. ¿sabes qué?

Ahora lo veo de colores.

Diciembre..

No sé en qué se me ha ido este último año.. De repente el calendario dice que ya es Diciembre, y yo me pregunto en qué torpes esquinas dio la vuelta el aire, y se llevó lo que eran días y páginas en blanco que han quedado por escribir..

Y no es tristeza aquello que sientes.. ya ni siquiera sabes ponerle un nombre, porque a veces ponerle nombre a los sentimientos es una tarea demasiado ardua, incluso dolorosa..

¿Frustración?..¿Rabia?.. ¿Impotencia?

Intuyo que el año que se avecina será un año de cambios...

Hace unos meses, esa sensación me hubiese provocado miedo (atroz). Sin embargo algo me dice que esos cambios van a ser buenos.. Sean los que sean, vengan los que vengan.. Supongo que era demasiado arriesgado seguir confiando (a ciegas) en los demás..

No voy a cargar contra aquellos hombres que me han demostrado que no son en realidad todo eso que proclamaban a los cuatro vientos.. Los mismos vientos que se los han llevado en cuanto me despisté un solo instante. No voy a buscar culpables porque yo también he pecado de ingenuidad. Sólo sé que ha llegado la hora de reciclar esas tiritas que utilizo para sonreír, y olvidar esas historias que me invento cada día para llorar..

Intuyo que estoy preparada..

Y a pesar de todo la vida sigue, y nosotros con ella.. poco importa cuál sea la etapa, momento, instante que estemos viviendo. Quizá el próximo año llegue ese que tanto buscamos.. Ese instante mágico en que la esperanza y la ilusión, que alguna vez creíste perdida, se cuele por tu ventana y te llene de ansias por continuar; porque quizás pronto tu vida se convierta en esa maravillosa realidad que algún día creíste pudiera ser..

¡Feliz Navidad!/¡Feliz 2010!

Algo se ha roto..

"A veces no hay dolor más fuerte que el no causado, el no sentido y el no vivido. Entonces es cuando uno se da cuenta de que lo que hace daño no es el sufrimiento, sino el vacío. El hueco de las conversaciones nunca habladas cuando sin esperarlo te viene a la memoria un recuerdo. El espacio sin rellenar de ese beso no dado, que estás seguro que sabe a menta o a fresa o a mango; con una cantidad de saliva justa y respiración acompasada.

A veces es un hueco de abrazo el que se siente. Notas como un regazo vacío te rodea. Algo que debería estar y no está, y que duele. Un desarrebujo del alma. Comienzas a pensar y te das cuenta que eres puro hueco, agujero negro en estado puro. Un queso gruyere de sentimientos, caricias, dedos, susurros, sueños, vivencias, risas.. Y por cada espacio se derrama un dolor o se te clava una aguja..., y duele."

Instrucciones para no echar de menos. Ángela Torrijo.

Noviembre llegó. Habrá que volver a comenzar. A limar las asperezas que dejan ese sabor amargo, y ubicar esa parte perdida que creíamos encontrar.. La vida sigue su ritmo frenético y el mundo no se detiene por más que yo lo necesite. Porque.. ¿sabes?.. Algo se ha roto. Y eso lo noto por el sonido de mi corazón pisoteado por mi misma... Se ha llevado el brillo de mi mirada cuando pensaba en ti. O tus preciosos "ojosazules".. O mis ganas de hacerte cosquillas con las pestañas..Si, algo se ha roto. Quizá sea la distancia descomunal que nos separaba, haciéndose más grande aún. Y lo que más tristeza me produce, es saber que ya no estás conmigo. Es sentir que ni siquiera seré un recuerdo más en tu vida, pero tú si un dolor más en la mía... Otra herida, otro fracaso, otra derrota..

Tal vez, en una de estas, encuentre mi lugar.. Últimamente se me está dando bien eso de acertar (mis) finales; por conocer el paso de las historias.. el desenlace que alguien olvidó escribir pero que siempre termina igual. A veces quisiera ser más ignorante, tener menos claras las cosas.. descubrirlas otra vez... Creo en el amor, el amor por lo que hago, siento, pienso y respiro. No quiero rendirme (nunca). He ido trazando paso a paso este camino, y aquí estoy, en un bosque perdido. Apareciste un día, y ahora te irás. Pero para entonces ya habré encontrado otro camino.. Como dice Quique González: "Lo tuvimos tan cerca que nunca lo vimos, lo perdimos tan fácil que valió la pena".. Gracias por darle un nuevo impulso a mi corazón...

..Cuestión de modas..

"Nadie quiere ver a una mujer redonda" Dicho por el mismísimo Karl Lagerfeld (diseñador y modisto de la casa Chanel) ..

Es vergonzoso darse cuenta que a los hombres y mujeres les gustará siempre lo que el mercado quiere venderles.. Es decir, lo que les dicen que les tiene que gustar. No hay más.. Las personas, por lo común, ni siquiera se plantean qué es lo que de verdad les gusta y necesitan.. Si la "belleza impuesta" y lo que más colgamos en los armarios fuese una planta como sombrero; todos seguiríamos ese criterio.. Y no por pasión, o porque realmente nos guste.. sino por seguir las tendencias que marca la moda... Que si, lo reconozco. Yo también formo parte de esa espiral y aunque no sean capaces de imponerme pantalones de cuero, o cualquier prenda de temporada que no me guste .. al final siempre acabo rendiéndome ante unas sandalias romanas, por ejemplo..

Y ahora llega Karl Lagerfeld y dice que no quiere mujeres curvilíneas en la pasarela porque "a nadie le gustan las mujeres curvilíneas".. Añade además, que "todos esos que critican a las modelos por parecer huesudas o anoréxicas son las típicas madres gordas que se sientan en el sofá todo el día comiendo patatas fritas" ..

Pues muy bien mundo; acabo de descubrir que soy "la típica madre gorda" porque me parece infame el aspecto de algunas modelos.. (lo más curioso es que no encuentro a mi hijo por ningún lado) .. Pero lo peor de todo es que hay mucha gente que se lo cree.. Que las niñas juegan a ser princesas, y las adolescentes imitan su delgadez hasta extremos increíbles porque les dicen que esa es la verdadera belleza, y ellas acaban aceptándolo como tal. Y así aumenta la anorexia, y todos esos problemas de los que seguramente hemos oído hablar.. Pero no, aquí nadie es culpable.. ¿verdad?

No pretendo poner en duda el respeto que se ha ganado Karl Lagerfeld en el campo del diseño; pero tal vez debería medir más sus palabras y sus decisiones. Su negativa, cuando preparaba una colección para H&M, a incluir tallas por encima de la treinta y ocho.. (porque él no diseñaba para mujeres con sobrepeso) condujo a un montón de mujeres que han de ponerse tallas a partir de la cuarenta, a sentirse gordas cuando en realidad no lo están..

Recuerdo que hace tiempo leí sobre una persona especialista en moda; justificaba la delgadez extrema de las modelos porque era la mejor forma para lucir la ropa.. Y puede que sea cierto, pero hay formas y formas de delgadez y desde luego en la vida real donde no existe el photoshop para convertir a las mujeres de carne y hueso en "diosas de la belleza" (con más cuello que cintura).. no abundan ese tipo de féminas..

Y además, o mucho me equivoco.. o a los hombres les gustan las mujeres con curvas.. ¿no?

Miedo

Alguien me dijo hace poco...

"Sinceramente creo que tienes mucho miedo a todo.. a vivir, a sentir, a equivocarte, a sufrir.. Y yo me pregunto, ¿qué pasa por equivocarse? ¿Si te arriesgas puedes sentirte peor que ahora? No lo creo, porque ahora mismo te veo suficientemente mal Lúa.

Lo único que sé es que vivir con miedo no es vivir. El miedo te paraliza, te cohibe, te impide avanzar.. Y sé que es difícil superarlo, que es difícil seguir adelante olvidándote de todo lo que te da miedo.. Por supuesto que es difícil, yo también lo sé.. yo también tengo miedo. Todos tenemos miedo, y hay días que ni siquiera me apetece salir de la cama; pero lo hago.. porque debo hacerlo.. porque tengo veinte años y tengo que vivir.. porque cuando tenga ochenta tal vez podré quedarme en la cama todo el día sin preocuparme por nada más.. pero no ahora, no hoy.. no mañana; por mucho miedo que te de enfrentarte al mundo..."

Sí, lo tengo. Y me da igual que el texto carezca de coherencia porque el "miedo" aparezca en cada frase.. Porque a veces es el propio miedo el que te hace ser incoherente; el que te impide seguir a tu propio corazón.. Tal vez de lo que una tiene miedo es de volver a ilusionarse. De volver a creer en algo en lo que dejó de confiar.. De sentir aquello por lo que se volvió lo que es ahora. Quizá la locura más grande sea la necesidad y las ganas de sentirlo, a pesar de temerlo..

Y no es una locura, es la primera incoherencia del propio "miedoatenermiedo"..
El otoño siempre me trae esta sensación..

..Una década más, o una década menos..

Me gusta ver lo bonito en lo sencillo, disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, .. soñar despierta, reír.. ilusionarme, encontrar la felicidad en la variación de momentos instantáneos. Y supongo que por eso necesito de los pequeños detalles; las miradas, las sonrisas.. los disgustos, los abrazos, las ironías; .. incluso la indiferencia... Son el reflejo de cada uno de nosotros; algo así como nuestra marca personal.. Quizá sea por eso por lo que nadie puede ser reemplazado, porque todos estamos hechos de pequeños detalles.. Cosas que hacen que alguien más extrañe nuestra presencia.. Momentos irreemplazables.. Días que se guardarán en la memoria.. Historias que no se contarán.. Resquicios, detalles, pequeños instantes..

Este es un cambio de decena y de pensamiento. A partir de hoy olvidaré todo lo que se dijo y no aportó nada.. Y creo que no deberíamos intentar recuperar lo que perdemos, porque por mucho empeño que pongamos nada será lo mismo.. Y también creo (más bien sé), que mi madre tiene razón.. Somos lo suficientemente insensatos para quejarnos de lo que nos falta, orgullosos para no dejarnos ayudar y cobardes para huir de aquello que queremos..

¡Bienvenido el primer patito señores/as! :)

Mi cápsula del tiempo..

..Dicen que el hogar está donde tienes el corazón..

.. y es hora de que yo recupere el mío..

Es un viaje a mis orígenes, al principio de mis días.. Al lugar que me vio crecer verano tras verano durante mis (casi) veinte años de vida.. Supongo que para muchos será un lugar más, un puntito que ni siquiera aparece en los mapas.. Y sin embargo, para mí, ..es un bote salvavidas, una cápsula del tiempo.. la excusa perfecta para recordarme que la felicidad existe y que si se puede lograr..

Allí donde el tiempo no es tiempo. Es otra cosa.. O al menos no hay certeza de su paso más allá de la propia existencia de la vida.. Un lugar de mares impregnados de verdes, de flores.. bajo la implacable luz de un cielo azul abierto al infinito..

Os dejo echar un vistazo. Bienvenidos a mi cápsula del tiempo..

Sonríe abuela, .. ¡que ya he vuelto! :)